Карі Очі,спасибо большое.Очень понравилось!А я вот почитала его и вспомнила,что обещала вам перевести немного Т.Тэрцани.Я уже говорила,что эта последняя книга была "собрана" его сыном из последних разговоров с отцом,на последней стадии болезни.

-...Недавно твоя мама спросила меня :»Если сегодня нам  позвонил бы кто-нибудь и сказал,что он придумал лекарство,чтобы продлить тебе жизнь ещё на 10 лет.Ты бы его принял?».И я инстинктивно ответил:»Нет!».Потомучто я её не хочу,не хочу жить ещё 10 лет.Для того,чтобы вновь делать всё то,что я уже сделал?Я побывал на Гималаях,я подготовился (я готов)переплыть огромный океан...океан Покоя,и я не понимаю почему я должен сейчас вновь садиться в маленькую лодочку,чтобы ловить рыбу или просто плыть под парусом.Мне это уже не интересно.
Посмотри на природу на этой полянке,смотри внимательно и прислушайся к ней.Там- кукушка;на деревьях-много птичек-кто знает,кто они?-с их криками и щебетанием;кузнечики в траве,ветер,который гуляет между листьями.Большой концерт,который живёт своей жизнью,обсолютно безучастный,отчуждённый тому,что со мной происходит,смерти,которую ожидаю.Муравьи продолжают суетиться,птицы воспеваеют своего бога,ветер дует...
Какой урок!Поэтому я безмятежен.Эти последние месяцы во мне образовался центр радости,который излучает свет во всех направлениях.Мне кажется,что никогда я ещё не чувствовал себя таким свободным и счастливым.И если ты спросишь меня:»Как ты себя чувствуешь?»,я отвечу:»Прекрасно.Моя голова,мои мысли свободны,я чувствую себя превосходно»,только вот это тело не в порядке,дало течь....в буквальном смысле оно течёт со всех сторон,гниёт.И единственное,что можно ещё сделать,это отдалиться от него,оставив его своей судьбе,участи всего материального:стать прахом,вновь обернуться пылью.Без тоски и тревоги,как если бы это было самое нормальное явление в мире.
Но именно потому что мне остаётся мало времени,я хотел бы сделать ещё одну вещь : поговорить с тобой об этом моём долгом путешествии длинною в жизнь, ты был его участником и зрителем в течении 35 лет.
-Сын : «Значит,ты окончательно принял эту мысль-умиреть?»
-Видишь ли,если возможно,я бы избежал слова»умиреть».Намного больше мне нравится ийдийское выражение,которое и тебе тоже не чуждо,»покинуть тело».Моя мечта-исчезнуть так,как будто бы и не существует этого момента разрыва(отдаления).Последнее событие этой нашей жизни,которое называется смертью,не беспокоит меня,потому что я подготовился,я много размышлял над этим.
...Что имеено нас так пугает в смерти?
То,чего мы боимся,что останавливает кровь в наших жилах при упоминании о смерти-это мысль о том,что в тот самый момент(в один момент!) исчезнет всё,к чему мы были так сильно привязаны.Прежде всего тело.Наше тело стало для нас навязчивой идеей,мы одержимы этой идеей.Ну,подумай: человек растёт в этом теле, отождествляется, идентифицируется с ним.Посмотри на себя,ты молодой,здоровый,полный сил.О!Когда-то и я был таким!Каждый день пробегал километры,чтобы быть в форме,ноги мои были сильными, усы и волосы чёрными и густыми.Я был красивым мужчиной.И когда кто-то произносит моё имя,оно ассоциируется у него с той внешностью.
Даже смешно! Посмотри на меня сейчас.Кости да кожа,худющий,ноги опухшие,живот,как  надувной мяч.Раньше у меня были широкие плечи и узкая талия,теперь-всё наоборот : мои плечи узкие,узкие,а талия огромная.Как я могу быть привязанным к такому телу,которое меняется с каждым днём,лысеет,начинает прихрамывать,хворать,которое режут на кусочки хирурги? 
Тело это не мы.Тогда что есть мы?
Мы думаем,что МЫ-это всё то,что боимся потерять,умирая.То,чем ты занимаешься в жизни -журналистом,адвокатом,директором банка- становится частью твоей личности,ты отождествляешься с ним,и мысль о том,что всё это у тебя заберёт смерть(что ты не будешь больше знаменитым журналистом или хорошим директором банка),ужасно расстраивает тебя.Ты владеешь велосипедом,машиной,красивой картиной,на которую копил деньги всю свою жизнь или домом у моря с небольшим садиком.Он ТВОЙ ! И вдруг теперь ты умираешь и смерть отбирает у тебя всё это.Мы боимся смерти потому,что с её приходом нам придётся отказаться от всего того,что нам было дорого,от нашей собственности,наших желаний,от нашей роли в обществе.Я уже сделал это.В последние года я не делал ничего другого,кроме как выбрасывать и освобождаться от всего этого.И нет больше ничего,к чему бы я был привязан.
Потомучто,разумеется,Ты-это не твоё имя,не твоя профессия и не твой домик у моря,которым владеешь.И если научишься умирать,живя(как тому учили древние мудрецы-суфийские,греческие,гималайские риши),тогда ты перестанешь узнавать,видеть себя в этих вещах,научишься распознавать их ценность,крайне ограниченную,временную,смехотворную и непостоянную.Если твой дом у моря однажды-вууум!-и снесёт наводнением,если твой сын(такой же,как ты,который был для меня столько лет центром моих забот и мыслей,а иногда и тревог,переживаний)выйдет из дома,ему на голову свалится кирпич и-бум!-всё кончено!тогда ты начинаешь понимать,что Ты не можешь быть тем,что может исчезнуть так внезапно и запросто.
И если,при жизни,начнёшь понимать,что ты-это не то,что тебя окружает,тогда постепенно ты отдалишься от этих вещей,оставишь их.Оставишь даже то,что казалось тебе самым дорогим,как любовь,которую я питаю к твоей маме.Я любил твою мать 47 лет,пока мы были вместе,и когда я говорю,что я отдалился и от этого чувства,это не значит,что я не люблю её больше,а-лишь то,что эта любовь для меня больше не рабство,не угнетение;я не завишу больше от этого чувства.Я освободился и отдалился и от него тоже.Эта любовь является частью моей жизни,но не частью меня самого,я – не эта любовь.
Я – это много чего-либо другого или может быть...ничего вообще.Но я никак не эта конкретная вещь или это конкретное чувство.
И умирая,мысль о том,что я потеряю эту любовь,этот дом,потеряю тебя и мою дочь Саскью,потеряю своё место в этом мире,не волнует меня больше и обсолютно не пугает,потомучто я уже привык к этой мысле.В этом мне очень помогли Гималаи,с их одиночеством там,наверху....природа и удача,которая выпала на мою долю в облике этой болезни,подтолкнули меня на размышления обо всём этом.Они были моим главным учителем!

Карі Очі,рада,что понравилось!

Dev, спасибо, очень красивый перевод. 
Грустно читать.
Только мне не нравится, что он одинаково ценит машину, должность директора,
домик и любовь. И вопрос жены в начале очень безжалостный. Может по-этому
ему легко удалось отказаться от любви к ней.

Да, ты совершенно права.

он бы там смотрелся необычно)) с баяном... на мой взгляд было бы прикольно, но с другой стороны... я не являюсь поклонником его творчества.... думаю из-за кризиса это Евровидение будет не очень... не до него сейчас...

Да там выбирать практически не из кого. Что-то даже смотреть и не хочется. Ну если только Валерия, наверное она и поедет...