а мне показалось, что это картина так называется "Дух ...." а вообще кто его знает, что оно имелось ввиду... как хоч так и понимай)))

Если вы умерли, делайте следующее…

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
4.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
5.Вернувшись, домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
6.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
7.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
8.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
9.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
10.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Gallina
хи-хи какая хрюшка...

Правила для настоящей хозяйки

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую, на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Отредактировано Карі Очі (05-08-2009 10:59:34)

смех сквозь слезы....
не давно женщину с 3 детьми один пьяный водитель задавил 

ЭМО В АРМИИ:

03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 Уснул с пальцем во рту.
06:01 Проснулся от крика  "Подъем, с*ки!!!". Испугался. Не досмотрел сон,  в котором был Билли.   Долго плакал.
06:04 От страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там./06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 Сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 Закончился лак.
06:17 Что делать???
06:23 Грыз ногти на ногах.
06:25 Отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал.  Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 Обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 Красил глаза.
07:50 Красил ногти.

08:05 Не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку . Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.   
10:16. В казарму пришел злой дядя . Заставил снять узкие джинсы  и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!  Я покусал его.  Долго плакал. Красил ногти.
10:40 Получил в глаз от соседа.
10:42 Получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 Эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 Ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.

14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал.
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 Вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 Нашел значок .
14:40 Плакал от радости.
14:45 Какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку.  Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни.  Грыз ногти.
16:05 Велели стоять на посту. Не понял.
16:06 Стою. Плачу.
16:10 Нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!!  У меня в руках ружье!!!
16:20 Плакал.
16:30 Сидел в углу и плакал.
16:35 Получил в ухо от злого дяди.
17:00 Пошел в медпункт.
17:09 Медсестра назвала "бедной девочкой"  и дала валерианки. Не понял.
17:11 Медсестра отвернулась.  Залпом выпил валерианку. Плакал.

18:00 Не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 Пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 Свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 Почему на меня все так странно смотрят???
20:00 Какой ужас!... я больше не девственник!!

Галя, супер!