Gota
  Вторая фотка - это я на пришла на форум

Отредактировано Ритуля (19-07-2013 22:54:29)

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Gallina
Ахаха!!! Про бабульку супер!!!

Gota
классно, понравилось очень.

Переписка с Мирозданием

- Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша из г. Киев. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.

- Дорогая Маша! Честно говоря, я даже почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мироздание.

- Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так: я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?

- Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

- Дорогое Мироздание! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?

- Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

- Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

- Дорогая Маша! Муж, конечно, не Бред Питт, зато и в зеркало так часто не смотрится. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

- Уважаемое Мироздание, а можно, чтобы ДОЛГО было хорошо… В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

- Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. Долго одинаково – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.

- Мироздание! Только не ногу!!! Пусть погуливает муж.

- Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей Богу! Я судьбой не заведую. Мое дело — предоставить человеку то, что он хочет. Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты отлично шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, и людям в радость.

- Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я точно тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще лучшую работу, а тот симпатичный парень из кафе назначил свидание. Ура!!! (так не бывает, так не бывает!) (купила швейную машинку!) Целую тебя!

- Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все, что хочешь, в рамках Заповедей. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, я только порадуюсь. С нытиками возни много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Ну зачем мне их здоровье?… Твое Мироздание.

- Мироздание, привет! Как ты там? Дочку назвали Мирой, в твою честь. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, поступают заказы, думаю открыть свое дело. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Иногда думаю — за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет!

- Маша, привет! Смущенно признаюсь, я немного перепутало с сыном, которого ты заказывала… Но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как захватывающий подарок, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело — их услышать и… все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мироздание.

(из сети)

И мне понравился!!! Хорошо, что кому-то этот рассказ сможет помочь! 

O лошадиной фамилии

Давеча слышала по радио беседу с какой-то дамской писательницей.
Её спросили, что для вас самое сложное – сюжет, герои, диалоги, реалистичность или нечто другое.
Дама поведала, что с сюжетами и прочим проблем нет, только успевай записывать, а реальная трудность в именовании персонажей.

Однажды ей пришлось похоронить роман, потому что не вырисовалась фамилия неоднозначного персонажа, хозяина конефермы.
Он положительный, такой весь за природу и за мир во всём мире, конь у него помер – год в депрессии пребывал, а потом на коня наслоились детские психотравмы, и на выходе мы получили кровавого маньяка со склонностью к людоедству.
Хотелось, чтоб фамилия как-то отражала тёмный внутренний мир лошадиного заводчика.
Но так и не придумалось.

Писательницу сменила песня про «я всегда с тобою буду».
Так и есть.
Уже второй день у меня в голове вертится и не хочет уходить фамилия Коннебалов.

--------------

О Люсе

Одну женщину, Люсю, внезапно бросил муж.
Скоропостижно променял пышные 34 на цветущие 20, наплевав на 12 совместно прожитых.
Собирая чемоданы пояснил, что наконец-то разглядел – Люся не та, совсем не та, нет в ней решительности, активности, курица какая-то, ей-богу.
И исчез.
Естественно, возник вопрос «За что?» и неприятный вывод «Жизнь кончена».
В таких случаях помогают рыдания на подружкиных кухнях, к ответу не приводят, но через пять-шесть кухонь легчает.
Но поскольку стараниями мужа все подруги были вычеркнуты ещё в начале супружеской жизни, то Люся обратилась к консультанту по семейным отношениям и депрессиям Анне Леоновне.
Прежде всего, веско сказала Анна Леоновна, нужно заглянуть в себя, понять и признать свои недостатки, определить, что именно толкнуло мужа на стезю измены, сперва мы должны разрушить старую личность, отринуть её и лишь затем выстроить новую, привлекательную для партнёра, нас ждёт трудный путь, но моя запатентованная методика гарантирует успех.
И посмотрела проникновенно.
На первом же сеансе стало понятно: муж – святой человек, долготерпец, кротко тащивший тяжкий и неудобный для переноски крест, шея в занозах, спина в синяках. Ибо, как выяснилось, достоинств в Люсе кот наплакал, а недостатков хватило бы на десятерых. Не женщина, а гнездовье грехов и пороков, честное слово.
Короче говоря, старая личность лежала в руинах, новая не вырисовывалась, зато за большие деньги был приобретён комплекс неполноценности.
После десятого сеанса Люся, до ушей заполненная отвращением к себе, на дрожащих ногах доползла до сквера и рухнула на скамейку.
На той же скамейке сидела какая-то бабка, крошила хлеб голубям, глянула на Люсю, спросила, что, милая, стряслось, что ли муж бросил?
И Люся, как будто ей мало было Анны Леоновны, поведала бабке трагическую историю многолетних мужниных страданий.
А бабка сказала, двенадцать лет прожили? дети есть? нету? молодая, красивая, и на кой тебе козёл гулящий сдался? мне бы твои годы, я бы – эх!

Анна Леоновна звонила, страшно недовольная, требовала, раз уж Люся отказалась от продолжения терапии, оплатить хотя бы половину из оставшихся сеансов, в конце заявила, что Люся остаток жизни проведёт у разбитого корыта, для неё, как для психолога, это очевидно. И кстати, Люсе не к психологу надобно, а к психиатру, неумение налаживать отношения с людьми вообще и с ней, Анной Леоновной, в частности, есть не что иное, как явный симптом диссоциальной психопатии.

Через полгода муж пытался вернуться, нёс всякий вздор про метания и кризисы разного возраста.
Люсе было не до него.
Руслан Алексеевич, инструктор по экстремальному вождению, считал Люсю самой способной курсанткой, остальные, включая мужиков, и рядом не стояли.
Говорил, что никогда бы не смог полюбить неидеальную женщину, ведущую себя на дороге как заполошная кура.
Хорошо, что Люся не такая.

--------------

Об услышанном-подслушанном

На остановке.
Очень пожилая пара, оба седенькие, сухонькие, в очках.
Старичок – старушке, кивая в сторону проходящей девицы в микро-шортах:
– Посмотри, Шурочка, как лаконично одета эта девушка!
Тут же рядом две дамы среднего возраста, оборачиваются, смотрят на девицу.
Одна дама другой, гневно:
– Никогда бы на себя такое не нацепила!
Она же после полуминутной паузы, задумчиво:
– Или нацепила бы?

В книжном магазине.
Продавщица спрашивает у солидного дяденьки:
– Что-нибудь выбрали? Может, вам помочь?
Дяденька:
– Нечего у вас выбирать! Один мусор печатают, одну макулатуру! Донцова последняя есть? И предпоследнюю дайте.

Две дамы в автобусе.
– Как ей объяснить, что в купальник она не помещается, вот как? Говорит, я люблю всё облегающее! А мне рядом с ней на пляже лежать!

У подъезда.
Мальчишки лет 7-8, с футбольным мячом.
Один, смешной, щербатый, кричит кому-то вверх.
– Дед! Дед!!! Выходи уже! На воротах стоять будешь! Дед! Больше некому!

Во дворе.
Кокетливая дама мужчине со здоровенной чёрной собакой, томно прищуриваясь и с придыханием:
– Ой, и не кусается?! Правда? Такой большой, такой чёрный – и не кусается?!

На рынке.
Две старушки.
– Оля, лук купили? Нет? Не помнишь? Оля, мы ж договаривались, я ношу, ты запоминаешь!

Отсюда:
http://drevo-z.livejournal.com/