спасибо!!!

Как давать коту таблетку

Ваш Кот заболел? У него - высокая температура? Нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

ametta, 

Здорово!

С сайта "За баранкой" http://zabarankoi.ru/blog/43045876452?f … 3045876452

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Автохозяйство приглашает на работу заводилу.

Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию

ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Водитель - самый опасный узел машины.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.

Главная дорога та, по которой едет танк

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.

Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди.Запорожец-стороной!

Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к ДЕТЯМ!!!!

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают

Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.

Если в машине сидят КРУТЫЕ, то скоро она будет ВСМЯТКУ...

Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то либо вы пьете безалкогольное пиво, либо трахаете резиновую женщину, либо едете на "Запорожце".

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Если честно, Лондон - городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу... (С.Альтов)

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".

Запорожец - как программа "Hello, world". Вроде все просто - а не работает.

Запорожец летает как птица - как гордая птица пингвин.

Искусство вождения требует жертв.

Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

Как дальше жить, и где ж нам парковаться?!

Картина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Лимузин - это машина с перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.

Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.

Лучше морда "Мерседеса", чем лицо осла.

Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.

Любить не каждый может в "Запорожце"....

Максимальная скорость машины зависит от того, есть ли у вас багажник на крыше, и сколько людей там сидит.

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины

На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.

Настоящая езда только там и начинается, где кончается дорога.

Национальный вид спорта - езда на желтый свет.

Не смог исправить тормоза – хоть гудок громче сделай...

Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!!

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

Ничто не даётся нам так дорого и не ценится нами так дёшево,как передняя подвеска...

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Новинка от Мерседес - бронированный кабриолет.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль!

Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек».

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Пешехода надо любить. Особенно если он автослесарь.

Пешеходов надо пропускать... Между правым и левым колесами.

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.

Пешеходы! Не переходите улицу на тот свет!

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается!

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

По статистике, в Нью-Йорке каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека... Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться...

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости

Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

Подходит зебра к гаишнику – и, смущаясь, говорит, указывая на жезл: - Простите, а где Вы это взяли?

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.

Российские дороги - спина крокодила от хвоста к голове...

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома"

Телевизор “Запорожец” – экран сзади!

Тридцать три года без штрафов ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно

Хороший автомобиль даёт возможность экономить на плохих ботинках.

Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!

Чем больше машина - тем главнее дорога, по которой она едет.

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Чем хуже дорога - тем больше она пускает пыль в глаза.

Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.

Сегодня искала в интернете как изготовить новогодний костюм своими руками - нашла вот такой вариант:

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

http://2008god.com/suits.php

и ещё в тему

17 признаков настоящего Деда Мороза.

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

красная бурда

и напоследок

http://prikolisti.com/videos/390552946054

Вечерний 95 Квартал - Группа Лои Тума

http://vkontakte.ru/video96158921_157923368?h=1f28b6119cc43766&hd=