Спасибо всем за фотки.От души посмеялась!

Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день - кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!
..........................................................................
Правила поведения в химической лаборатории
Если Вы пришли куда-нибудь -- вначале поздоровайтесь, а уж потом проверьте, туда ли попали, куда шли. Если все же не туда, не утомляйте нас своим присутствием.
Если Вы откупорили что-то, закупорьте. Если у Вас в руках жидкое -- не разлейте, порошкообразное -- не рассыпьте, газообразное -- не выпустите наружу.
Если включили, выключите. Если открыли, закройте.
Если разобрали, соберите. Если не можете собрать, позовите на помощь умельцев. Если Вы не разбирали, не вздумайте собирать.
Если Вы пользуетесь чем-то, содержите в порядке. Если Вы привели что-то в беспорядок, сделайте как было.
Если Вы сдвинули что-нибудь, верните на место.
Если Вы хотите воспользоваться чем-нибудь чужим, спросите разрешения.
Если Вы одолжили, верните.
Если Вы не знаете, как это действует, -- ради Бога, не трогайте.
Если это Вас не касается, не вмешивайтесь.
Если Вы не знаете, как это делается, -- лучше спросите.
Если не можете что-либо понять -- почешите голову. Если все равно не поняли, то и не пытайтесь.
Если Вы "горите" на работе -- постарайтесь, чтобы у Вас ничего не загорелось.
Если у Вас что-либо взорвалось -- проверьте, живы ли Вы.
Если Вы собрались уйти -- уходите.
Если не усвоили этих правил -- даже и не входите в лабораторию!
.................................................................................

СТИХИ О НЕСЧАСТНОЙ ЖЕНСКОЙ ДОЛЕ
Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...

Отредактировано Dev (31-08-2010 18:33:57)